С днем рождением))) удачи, успехов:) любви |
Вернуться к расширенному поиску
С днем рождением))) удачи, успехов:) любви |
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров. |
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдо-о-ох.. тем местом на котором сидят. |
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил? - Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал! - А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? |
смелость города берет!! http://www.virtualsoccer.ru/viewmatch.p ... _id=176780 |
Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет". Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать". |
В еврейскую школу присылают нового учителя математики. Заходит он в класс, дети гурьбой собираются вокруг него и начинают наперебой рассказывать о своем классе, о школе... Тут, кто-то из детей показывает на одного из соучеников и говорит: - А это наш Моня-дурачок. Мы над ним всё время прикалываемся - предлагаем ему на выбор монеты в пол-шекеля и шекель, так он всегда выбирает пол-шекеля, потому что она по размеру больше! Представляете, какой дурачок???.. После уроков учитель подзывает к себе Моню и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя с математикой проблемы. Ты понимаешь, что шекель больше, чем полшекеля? - Конечно, господин учитель! - Так, а почему же ты все время берешь полшекеля? - Понимаете, учитель, если я буду брать шекель, эти дебилы перестанут приносить мне деньги. |
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло. |
Если тебе попалась подкова на дороге, значит, кто-то недавно отбросил копыта. |
Продаёт мужик на рынке сало,подошёл покупатель, отрезал и попробовал: -М-м-м,какое вкусное,чем свинью кормил? -Хлэбом кормил,- с гордостью отвечает продавец. Мужик достаёт корочку ОБХСС: -Хлебом нельзя,штраф. Отдал мужик штраф,стоит злой на всех.Подходит другой покупатель, отрезает сало,пробует: -М-м-м,вкусное.Чем свинью кормил? -Дэрмом кормил!!! Мужик достаёт корочку работника санэпидемстанции: -Дермом нельзя,платите штраф. Отдал продавец деньги,ещё злее стал.Подходит третий покупатель,пробует сало: -М-м-м,какое вкусное сало.Чем свинью кормил? -Чем кармил,чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал,а он сам кушать хадыл! |
А вот как работает заработанное взаимопонимание...))) http://www.virtualsoccer.ru/viewmatch.p ... _id=158293 |
Ругаемся на литературном... -Так это вы в кино играли Шрэка? -Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! -Да, красотою мир вы не спасёте... -Разделись вы, а мне почти не страшно! -А с полом бы пора определиться... -Бабайку вами в детстве не пугали? -На вас природа славно отдохнула! -Родители ведь гении, признайтесь? |
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! - ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит: - Раздевайся! - ???!!!??? Мороз -15C. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого еще снеговика!? Вообще охренел!? Он досылает два патрона... ... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ! |
суперзащита + 5 нападающих, более, чем оригинально http://www.virtualsoccer.ru/viewmatch.p ... 19&b=26098 |
Выпивший мужик приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12, он вслед кукушки прокуковал 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: - В последнее время наша кукушка стала вести себя очень странно - вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и облевала всю кухню..!? |