Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно |
По лицу вижу, что ты не девушка, но по логике могу сказать, что точно мама м=б)) |
По глазам вижу, что ты девушка, а когда опускаю глаза ниже понимаю, что нравлюсь тебе... и что я по глазам ошибся |
Возможно я не допонял, но могу сказать точно, что у меня есть жена и ребёнок( возможно для кого-то не показатель) но мужская половина человечества меня не привлекает и на каким образом и ни в каком состоянии не интересует. Бабы в моей голове горой и они рулят и меня привлекают ))) Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд: Да ну... Ed meedel мадам??????? Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд: Или ты его недоназвал))))) |
с упражнениями по IQ, прошу сюда viewtopic.php?f=10&t=90247, здеся АНЕКДОТЫ публикуют!!!! (автор темы) Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"! |
Я вообще-то экспромтом ту фразу написал По теме: Как бороться со сливами во ВСОЛе Надо разработать вид вишни-мутанта со спецухами У и УЧННР. |
На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров. |
— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? — Нет сынок... — А папа говорит, что всем экипажем жарили. |
Ночь. Сидят в купе 2 "новых русских". Заходят 2 таможенника и спрашивают: - Валюта, Наркотики? А "новые русские" отвечают: - Спасибо всё есть, 2 чашки кофе, если не затруднит. |
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале. - Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать? - Нет! - последовал дружный ответ. - Значит, ставим на ней крест? - Да! - Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России". |
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась. |
Пригласил мужик однажды своего сотрудника домой для обсуждения совместного проекта. После прибытия гость попросил приготовить ему чая. Мужик приготовил, потом спрашивает: "Петрович, вы сколько сахара любите класть в чай?" Тот ответил: "Та когда как, если дома - пол ложечки, когда в гостях - две с половиной ложки". На что хозяин ответил: "Ну что же, Петрович, чувствуйте себя как дома!" |
В ресторане: - Щто есть будете? - Шашлик! - Харащо! - Цыпленка табака! - Замещательно! - Харчо! - Прэкрасно! - Фрукты! - Тожэ нэплохо! - Двэсти красного и бутыльку сухого! - Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай... - Щто же ты сразу нэ сказал? - Красива гаваришь! |
В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина. - Сэр, я ужасно замерзла. - Пожалуйста садитесь к огню. - Сэр, но я не могу согреться. Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая. - Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом. - Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа. |