Анекдот во ВСОЛе

[вихтор]

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только: без пошлостей, непристойностей, скабрезностей без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами без национализма, расизма и оскорблений без оскорблений чьих-либо чувств без перехода на личности менеджеров или других людей без упоминания модераторов или администрации игры без обсуждения действий модераторов не нарушающие правила игры и правила пользования форумом не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом "Чёрный" юмор в этой теме недопустим! Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

[agent_kv]

Хорошо лётчику - прилетел в аэропорт, а его там девушка ждёт. Хорошо машинисту дальних поездов - приехал на вокзал, а его там девушка ждёт. Хорошо капитану дальнего плавания - прибыл в порт, а его там девушка ждёт. Девушку жалко - из аэропорта на вокзал, с вокзала в порт.

[ФанатЦСКА]

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... Добавлено спустя 27 секунд: В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот. - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил? - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра. Добавлено спустя 22 секунды: Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

[хулиган]

Разговор подруг: - Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки. а он написал на ребенке маркером: «Вирусная база успешно обновлена» У меня IQ 150, но когда мне говорят "Сейчас нужно повернуть направо", я начинаю вспоминать, какой рукой я ем. Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю. – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец. Едут в лифте муж с женой и девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал!Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: — Ира, честное слово! — Да ладно. Это я погладила.

[ФанатЦСКА]

"Все повисло" и "Все встало" - только у программистов означает одно и то же.

[ФанатЦСКА]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. — Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! Добавлено спустя 23 минуты 8 секунд: Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. - О, нет! Не делай этого - крикнул парень. - Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка. Добавлено спустя 9 минут 1 секунду: Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров.. Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды: Учитель музыки говорит Вовочке: — Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду: — По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано! — Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда? Добавлено спустя 5 минут 1 секунду: Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?

[finist]

http://www.transfermarkt.co.uk/en/alber ... 46095.html Position: Defence (Centre Forward)

[meedel]

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

[МрХолмс]

Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

[MetalMAN371]

http://www.transfermarkt.co.uk/en/alberts-barbalis/profil/spieler_146095.html Position: Defence (Centre Forward) заполняя споршколы мне попадался вратарь, у которого также второй позицией было нападение жаль не сохранил кстати, Пике вроде тоже начинал нападающим, а играет в защите

[artiom1401]

http://www.transfermarkt.co.uk/en/alberts-barbalis/profil/spieler_146095.html Position: Defence (Centre Forward) заполняя споршколы мне попадался вратарь, у которого также второй позицией было нападение жаль не сохранил кстати, Пике вроде тоже начинал нападающим, а играет в защите вратарь ЮАР еще на юниорском уровне играл на позиции форварда, а сейчас он основной кипер сборной

[МрХолмс]

свое время Чех тоже начал напом,после травмы колены поставили на вороту)

[хулиган]

я тоже начинал нападающим, потом 12 лет отыграл в воротах. Но никому же это не интересно

[Buzz-yovic]

Парни, а кто Чилаверта помнит??? Он вообще долго не мог решить где ему играть на воротах или в нападении и в конце концов остался в рамке. У него более 30 голов за сборную и он же был штатным пенальтистом в сборной и до последнего исполнял все опасные штрафные по воротам соперника. А если бы не обидный гол в 1/8 финала в дополнительное время на 117 минуте от французов, то врятли бы они(французы) в 98 году чемпионами мира стали))

[XEB1978]

Парни, а кто Чилаверта помнит??? Он вообще долго не мог решить где ему играть на воротах или в нападении и в конце концов остался в рамке. У него более 30 голов за сборную и он же был штатным пенальтистом в сборной и до последнего исполнял все опасные штрафные по воротам соперника. А если бы не обидный гол в 1/8 финала в дополнительное время на 117 минуте от французов, то врятли бы они(французы) в 98 году чемпионами мира стали)) Кто по возрпсту подходит и кто дестаительно смотрит и понимает футбол, то плмнят и знают все! А вообще это тема (топик) )Анекдот во Всоле...

[Buzz-yovic]

Парни, а кто Чилаверта помнит??? Он вообще долго не мог решить где ему играть на воротах или в нападении и в конце концов остался в рамке. У него более 30 голов за сборную и он же был штатным пенальтистом в сборной и до последнего исполнял все опасные штрафные по воротам соперника. А если бы не обидный гол в 1/8 финала в дополнительное время на 117 минуте от французов, то врятли бы они(французы) в 98 году чемпионами мира стали)) Кто по возрпсту подходит и кто дестаительно смотрит и понимает футбол, то плмнят и знают все! А вообще это тема (топик) )Анекдот во Всоле... А разве это не смешно??? Хотя про игроков не я начал)) Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды: После кораблекрушения спасается пара пассажиров и матрос. Пассажиры: -Морячёк, а ты не знаешь сколько примерно до ближайшей земли??? Матрос: - Да, знаю. Киллометра 2, не больше. Пассажиры радостно: - А в какую сторону!!!??? Матрос: Вниз.