Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

мужик вбегат в бар и орет бармену:
- Давай, наливай мне стакан самого дорогого коньяка, пока не началось!
Бармен в растерянности наливает.
Мужик выпил и орет:
- Давай, ещё раз, пока не началось!
Бармен повторяет.
Мужик выпил и опять требует:
- Давай, ещё раз, пока не началось!
Бармен негодует:
- Да, что не началось-то? И кто будет за коньяк платить?
Мужик:
- Ну началось!!!

парочка мемов

Скрытый текст

meedel писал(а):
Скрытый текст

в книгу рекордов надо

meedel писал(а):
Скрытый текст

Скрытый текст

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец: - Нет проблем.
С хвостиком - значит мальчик.

- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

Скрытый текст

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.
- Гав! - прогавкивает пес.
- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
- Гав-гав! - снова подает голос пес.
- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
- Гав-гав! - гавкает собака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!!

Скрытый текст

тонко

made in Единая Россия

Менеджер

Подходит негр (н) к таксисту (т):
Н: - Брат, довези до вокзала, только побыстрей.
Т: - Носорог тебе брат.
Н: - 100 баксов, брат.
Т: - Садись, брат.

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...

Скрытый текст

Менеджер

Жили были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф. :mg:

И снова этот Кержаков...Он теперь и на ТМ не туда попал

"Снова не туда"