Страница 357 из 377

Анекдот во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 07 апр 2008, 14:16
вихтор
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
  • без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
  • без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
  • без национализма, расизма и оскорблений
  • без оскорблений чьих-либо чувств
  • без перехода на личности менеджеров или других людей
  • без упоминания модераторов или администрации игры
  • без обсуждения действий модераторов
  • не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
  • не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом
"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Re: Анекдот во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 12 ноя 2022, 18:36
xrerik
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации.
Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он.
– Ну вы и дикари!

Re: Анекдот во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 12 ноя 2022, 18:50
М.Гайдар
*удалено модератором*

Re: Анекдот во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 26 ноя 2022, 15:21
HKW
Сообразили два зайца в лесу на пузырек "алкашки", а закуски нету
Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА! Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА! Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
— ДА!!

Добавлено спустя 2 часа 59 минут 54 секунды:
Сижу дома, настроение - купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, посмотрел на номер и понял - конец моему унылому состоянию...

- Аллё!

- Привет, Игорёха. Не занят?

- Да вроде нет.

- Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, зараза?

- Ты что ли, пальчик об утюг обжег?

- Ага, пальчик... Только не пальчик, а задницу...

- Ааааааааа... КАК???

Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий человек, просто атас!

- Как-как... Вот так! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а окурок, как всегда, в унитаз кинул. Мляяя, как оно полыхнуло!!!

Я от смеха сполз с кресла, свернувшись калачиком, и, задыхаясь от смеха, просипел:

- Серый, ты в натуре дебил? Бензин-же с водой не смешивается!

- Да, ёпс..., понял я. Тока потом уже. Я-ж его еще и не смыл, гада! Чёрт, еще и дверь теперь чинить...

- Какую дверь? Ты и дверь спалил???,- уже не в силах смеяться, прошептал я.

- Да неее, дыра в ней...с мою голову... Я-ж, когда оно пыхнуло, от страха так вперед скакнул, что аккурат башкой в дверь впаялся со всей дури. Чуть насквозь не прошиб!

- Всё, тормози, Серега! Я больше ржать не могу, - прохрипел я, вытирая льющиеся из глаз слезы, - Сейчас помру!

- Вот тебе бы только бы поржать-бы, а мне тут хоть плачь. Хожу теперь в одном халате, без трусов. Больно-ж, ёпушки-воробушки! А тут еще решил перед приходом жены пол протереть, ну, там где краской накапал. Стою, значит, на четвереньках, халат задрал, шоб не испачкать, ноги раскорячил, тру полы. Да еще без трусов ведь! Ну, бубенцы -то мои в такт и раскачиваются. А моя недавно котенка притащила. И вот эта зараза маленькая сзади подкралась, и...

Я просто заполз под стол. Ни говорить, не смеяться я уже не мог. Только судорожно всхлипывал...

- Хорош ржать, как суботка!,- Серега обиженно засопел,- я ему горе рассказываю, а он ржёт. Пойду лучше волосья с макушки выстригать...

- О, Господииии! А волосы-то причем?,- заикаясь от смеха, спросил я.

- Ну так, когда эта мелкая зараза пушистая мне когтями в бубенец вцепилась, я от испуга башкой в батарею въехал. А краска-то еще не высохла, еле отодрал. Правда, половина волосьёв на батарее осталась. Блин, хоть по новой крась...

- Не, не вздумай,- я мог изьясняться уже почти только с помощью жестов, говорить сил не было, один хрип,- Тебе Маринка еще добавит для полного счастья.

- И не говори. Сейчас мне полный аллес будет. Ладно, пойду попробую бензином краску с башки стереть. Может, ототрется...

- Только в унитаз не выливай,- на последнем издыхании прошептал я и снова упал под стол...

- Не, я ж не идиот -на одни грабли наступать.

- Серый, по моему, при твоем приближения грабли уже сами от тебя отползают. Ты Маринке-то всё не рассказывай-она ж тебя подкалывать до конца дней будет!

- Да неее, ну её в баню! Она мне еще штаны простить не может, а тут батарея.

- ?????

- Да на даче недавно картошку сажали. Ну и приспичило мне в туалет. А он у меня там типа "сортир", тока буквав "м" и "жо" не хватает.

- Опять туалет?,- не имея возможности больше смеяться, я просто мычал,- Он хоть целый остался?

- А чё ему будет-то? А вот штанам новым, камуфляжным, капец пришел...

- Серега, не пугай меня! Неужели ты...

- Да иди ты! Помнишь, меня шершень в руку цапнул? Рука, как мячик раздулась, а болела, зараза, неделю. Я с тех пор этих падлюг полосатых на дух не переношу. Короче, сижу в сортире, покуриваю. И тут этот вертолет залетает! А у меня там всякие газетки, журналы старые валяются, для , так сказать, просвещения ума - сколько оторвал, на столько и просветился. Ну, я его и долбанул журнальчиком. И этот гад падает мне в штаны и продолжает еще жужжать!!!

- Блин, Серый, ты ходячий геморрой,- я просто не мог дышать,- Тебя в книгу Гинесова пора заносить!

- Не, тогда я сидячий был,- продолжил Серега,- Со спущенными штанами, да еще в кирзачах , что б копать удобнее. Короче, как я из всей этой аммуниции выскочил- хрен его знает. Вылетел на улицу, хватаю лопату и начинаю фигачить ей по штанам, аж пыль столбом! Очухался, когда Маринка сзади ехидно так говорит: - И за что-ж ты их так? Капец!!! От штанов одни лохмотья остались!

- А шершня-то хоть убил?

- Ага, фиг вам! Улетел, сволочь.

Я заполз на кресло и притворился мертвым..

Re: Анекдот во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 29 ноя 2022, 10:36
Karwar
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину.
Механик смотрит на нее и чешет в затылке.
Мужик: — Ну, такое дело, жена врезалась в столб.
Механик (скептически): — И сколько раз врезалась?

Re: Анекдот во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 29 ноя 2022, 10:53
Dolus
- Василий Иванович, а что такое эмпирический опыт?
- Как бы тебе, Петька, получше объяснить... Ты уже знаешь, что такое нюанс?
- Знаю, Василий Иванович. Не надо больше!
- Ну вот, это и есть эмпирический опыт.

Re: Анекдот во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 29 ноя 2022, 12:56
btwice2001
Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:
— Мне бы чайку попить.
— У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?
Он думает: "Да чёрт его знает, с 90-х сидел, какие там сорта?", - затем говорит:
— Давайте, девушка, на ваш вкус.
Официантка к повару на кухню:
— Там зэк пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.
— Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, - и заварил чифира.
Официантка отнесла чай, зэк попробовал и говорит ей:
— Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь!!! :D :D :D

Re: Анекдот во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 29 ноя 2022, 13:56
Bream87
Мама сына собирает в поход...
- Вот, сынок, смотри - положила тебе: хлеб, масло и килограмм гвоздей.
- Мама, ну назачем???!!!
- Как назачем???!!! Проголодаешься - намажешь хлеб маслом и поешь.
- А гвозди ???!!!
- Ну так вот же положила !!!!

Re: Анекдот во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 04 дек 2022, 13:59
ZiDen
:-) Продолжим про еду:
Если вы боитесь потолстеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Страх как рукой снимет.

Re: Анекдот во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 18 дек 2022, 16:29
Karwar
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...

Re: Анекдот во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 18 дек 2022, 16:34
Slimspit
- За что вы любите своего правителя?
- Он даёт нам уверенность в завтрашнем дне!
- А зачем вам завтрашнее дно?

Re: Анекдот во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 18 дек 2022, 21:51
_fox_
Решили как-то в пентагоне, что развелось слишком много старых генералов и решили отправить их на пенсию. Собрали их и предложили:
"Тем, кто уйдёт сразу добровольно, получает двойной оклад +10к долларов за каждый дюйм, измеренный от двух точек тела генерала, причём вы сами выбираете эти точки."

Пришёл первый, попросил от макушки до ног, измерили, получил 720к долларов.
Второй поднял руки и сказал: "от пальцев рук до кончиков ног", измерили, получил 960к долларов и пошёл домой.
Третий говорит: "измерьте от члена до яиц"
Ему говорит офицер-медик: "шутки шутками, но что вы получите? 10к долларов и пойдёте домой"
- Меряй, салага
Начинают ему измерять член и тут медик подскакивает и говорит: БОЖЕ МОЙ, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ, ГДЕ ВАШИ ЯЙЦА
А генерал в ответ: ВО ВЬЕТНАМЕ

Re: Анекдот во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 19 дек 2022, 18:39
xrerik
- В наше время поменять пол проще некуда. Вот одно движение руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
- Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.

Re: Анекдот во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 19 дек 2022, 21:27
Спартак
*удалено модератором*

Re: Анекдот во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 26 дек 2022, 18:48
xrerik
В свете новых требований толерантности следует ругаться так:
"итить твой родитель номер два".

Re: Анекдот во ВСОЛе

СообщениеДобавлено: 30 дек 2022, 19:16
xrerik
Парис не спеша оглядел всех трёх богинь, попросил улыбнуться,
полюбовался безупречной белизной зубов, пропустил между пальцев тяжёлые курчавые локоны,
оценил на глазок размеры и форму грудей, ненадолго задумался
и решительно протянул яблоко Афродите.
— Ей?! — в один голос возмущенно завопили Гера и Афина. — Этой корове?! Но почему?!
— Я же пастух, — застенчиво напомнил Парис.
— Это у меня профессиональное.