Бывает.

Коллеги, вы читаете тему? Я не повторяюсь? А то, невозможно объять необъятное, и вообще, к месту ли она, нужна ли?

Тим писал(а):Коллеги, вы читаете тему? Я не повторяюсь? А то, невозможно объять необъятное, и вообще, к месту ли она, нужна ли?

Я с удовольствием читаю. Продолжайте в том же духе! :super:

Тоже читаю и мне тоже хочется рассказать что-нибудь :beer:

Не хотелось перебивать очередь постов, но для поддержки тоже отмечусь сообщением.

Есть у нас в родне дядя Леша. Он охотник, рыбак и мужик хоть куда.
Историю мне недавно рассказал.

Ездили они в том году большой компанией на охоту.
Взяли два ящика водки. Потому что опытные охотники.
А Николаич взял с собой собаку.
Он растил ее из маленького щенка. Покупал игрушки в виде утки. Учил плавать в лужах.
Разрешал валяться в грязи, чтобы собака ко всякому была привыкшая. И в целом готовил ее к светлому будущему.
И вот она подросла, и настал сезон охоты. Было решено собаку приучать к пальбе, матам и вообще интересно проводить время.

Собаку усадили в машину. Снаряжение закинули по багажникам. Выехали.
На месте разложились. Палатки, столик, кресло, туалет установили. Достали водку. Пили.
Собаку обнимали. Напутственные слова ей говорили.

После выпитого за вечер жизнь сразу стала ярче. Выпиваешь стопку, внутри отзывается теплом, в глазах искры и утки летают по кругу прям перед глазами. И раз ты их видишь, то не ослеп. Нормальная водка, а не сивуха. В такие моменты прям благодать. Сливается природа и широта русской души. Когда хоть куда тошнить после выпитого иди.
Везде просторы и свобода.

Утром опохмелились и двинулись на место. Сели выжидать уток. Даже запахом перегара не боялись дичь перестрелять. И вот Николаич, что почти собаку к охотничьим обычаям приобщил, как пульнет в сторону предполагаемой утки. Утка, раненная в душу таких хамским поведением, взлетела. И собака тоже взлетела. Выстрела испугалась. Она неслась прочь от охотников с их ружьями и посиделками у костра. Настолько опостылели ей эти рожи. Ни уток ей не надо, ни объятий.
Было решено собаку возвращать.
Все же Николаичу она родня.

Мужики десять часов прочесывали местность. Сначала заглянули в багажник машины. Не то чтобы они ожидали там найти собаку, просто водка там была. Взяли ее с собой. Чтобы в багажнике не скучала.

По дороге пили, травили байки.
Через три часа все стали забывать, зачем куда-то шли. Но кто-то предположил (это сам хозяин собаки был), что все тут ищут какую-то собаку.

Еще через два часа стали путать имена.

— Миша. Ой, Коля. Твою мать, как там тебя. Куда мы все время идем?

— Да хрен его знает. Просто гуляем. А давайте споем.

Шли, пели. Всю местную дичь перепугали. Видели волка. На камеру телефона его поснимали.
А потом начали терять бойцов. Первым упал дядя Леша:

— Да пошло оно все в жопу, — так он сказал.

Дальше был еще один товарищ. Рассказывал потом, как шел, шел. А тут твердь земная как даст в лицо. Местные широты достаточно суровы. Но все равно на природе хорошо.

Короче, все тогда полегли.
А утром опухшие искали совесть, мораль и друг друга. И собаку нашли.
Оказалось, собака хорошо побегала тогда. Охотников сама нашла. Даже в телефонах у них есть видео, где собака кружит возле них, кружит, а они снимают и такие: «О, волк, волк! Вот это нифига».

Тогда она от них ушла. Пусть дальше гуляют. Дорогу к машине по запаху нашла. Все же охотничья собака. И по заветам дяди Леши «да пошло оно всё в жопу» спать легла.

Жена дала настройщику фортепиано Бабкину тысячу рублей и указание подстричься. В последнее время, сказала она, у неё ощущение, что ложится спать с Маугли. Утрировала, конечно. В постели Бабкин не создавал мнения, что умеет ловко лазать по деревьям.

На остановке он встретил контрабасиста Кумачова. Кумачов был бледен. Он являл собой симптомы всех известных заболеваний. Его прямо сейчас можно было вести в мединститут и использовать как наглядное пособие. Водить из аудитории в аудиторию и показывать, как выглядит менингит, психическое расстройство и цирроз печени. Кадык контрабасиста Кумачова двигался вертикально в поисках влаги. Пальцы бегали по отвороту пиджака как по грифу контрабаса. Кумачов неосознанно играл похоронный марш номер три.

Известие, что у Бабкина есть тысяча рублей, и поэтому тот идет в парикмахерскую, Кумачов воспринял как выстрел в упор. Простричь тысячу – от этого лечиться нужно, сказал он. И сообщил Бабкину, что два года работал парикмахером. Дальше – дело логики. Павел Евгеньевич Бабкин знаком ему как человек рассудительный.

В непроглядном мраке ближайшего будущего Бабкина сверкнула вертикальная полоска света. Чтобы раздвинуть светлое пространство, Кумачов объяснил план действий. За руки Кумачова Бабкин может не сомневаться, сказал Кумачов. Но в «Ленте» из-за неправильного хранения на прилавках нагревается водка. И этот процесс сводит Кумачова с ума. Они направились в «Ленту».

Первое же движение ножницами разделило жизнь Бабкина надвое. До щелчка портновских ножниц жены Кумачова и - после. Он стал похож на первопроходца Америки, который нечаянно оказался на землях шайенов. На затылке настройщика фортепиано Бабкина по-девичьи стыдливо засветилось обнаженное пространство площадью с ладонь. Кумачов взял себя в руки. Выпил и снова положил ножницы на Бабкина. Через две минуты напоминающее выбритый лобок пространство на голове Бабкина перестало привлекать к себе внимание. Поскольку Кумачов превратил голову настройщика фортепиано в карту Финляндии. Страна Тысячи озер раскинулась от уха до уха. На берегу каждого озера стояли камыши.

Бабкин поднял голову и посмотрел в зеркало. На него смотрел чудом выживший в тифозные времена туалетный ёршик.

- Нет сегодня вдохновения и всё, - признался Кумачов, откидываясь в кресле и допивая из стакана. – Это как попробовать сыграть алегретто каприччио и сорваться на тарантеллу. Вы меня понимаете.

- Вы что сделали? – спросил Бабкин, не отрывая глаз от зеркала.

- Коллега… - сказал Кумачов. В движениях его глаз пропала суета. Он сказал это грудным голосом – «коллега». –Эти ваши капризы... Утром у нас было две проблемы: близкое к финалу концерта номер один си минор состояние и стрижка. После встречи со мною осталась всего одна.

- Но у меня и была одна проблема до встречи с вами! – у Бабкина пересохло в горле. - Только вчера я избавился от алкогольной зависимости. Я решил начать новую жизнь. Жена рассказала, как это делают женщины и дала тысячу! И теперь я пьян как скотина, и что на моей голове?

- А вы думали, это так просто? Раз – и постриг? – удивился Кумачов, наливая. – Все не так просто, все не так просто...

Бабкин был волшебником струн и клавишей. Он приглашался в приличные дома. Его длинные волосы идентифицировали близость к Баху. Когда он стягивал их резинкой на затылке, превращался в чародея Шопена. Если бы не жена, он бы и не думал их резать. Но последние несколько запоев сформировали для жены портрет заросшего Чиполлино. Она хотела избавиться от этого портрета. Бабкин сознательно шел на жертву. Но теперь слово «жертва» утратило свой аллегорический смысл.

- Вы же утверждали, что два года парикмахером работали...

Да, подтвердил Кумачов, допивая. В его движениях появилась кошачья сдержанность. В шевеленьях пальцами прослеживалось снисхождение. Впервые за утро он был готов оппонировать. Да! - сказал Кумачов. Недалеко от аула Бешле-кум… В составе сто пятьдесят седьмого мотострелкового полка. Тридцать пять лет назад. Ротным парикмахером.

Ощутив опасность, он вышел из своей квартиры. За ним спускался Бабкин. Люди культуры, они участвовали в погоне, не привлекая к себе внимания. Их разделяли неизменные три с половиной метра.

- Когда я вас настигну, вывихну вам средний палец на левой руке, - пообещал, шагая сзади, Бабкин.

- И как же завтра на концерте я буду брать ля диез на грифе? - удивился, оборачиваясь, Кумачов.

- На это я и намекаю.

- Вы маньяк, Бабкин. Один ваш вид чего стоит.

- Между прочим, в моих карманах около пятисот рублей, - заметил Бабкин.

- Если бы вы только знали, как смешно выглядят ваши уловки…

- Мы идем мимо магазина.

- Там только чёлку-то и поправить…

- А вы в состоянии?

- Я вас умоляю. Я дам вам стрижку английских денди.

- А именно?

- Волосы джентльмена не должны касаться воротника его рубашки...

Они вышли из магазина и отправились в квартиру Кумачова.

Бабкин вернулся домой ближе к вечеру. Он был похож на отрекшегося от революционных идей Котовского: спокоен и невозмутим. Его голова блестела и усиливала мощь сияния лампочки на площадке.

Читаю с удовольствием . Спасибо за чтиво {yes}

.

Победители поедут в пионерский лагерь «Артек». Там есть море, а по ночам можно пробираться к девочкам и мазать их зубной пастой. Так сказала перед сбором металлолома завуч. Это был опытный педагог. После митинга в разные стороны разбежались даже девочки. Им очень хотелось, чтобы к ним в шуме прибоя пробирались мальчики с зубной пастой. После этого округа утонула в металлическом лязге. Не стало слышно даже трамваев.

Первые признаки тревоги в школе появились, когда на весы стали поступать почтовые ящики и люки от канализационных колодцев. Группа старшеклассников принесла «запорожец». Все, знаете ли, хотят девочек в «Артеке» мазать. Но вскоре прибежал хозяин. Показал документы и унес машину обратно. Явились представители Горводоканала. Матом и угрозами отбили люки.Куча во дворе школы принимала странные очертания. Она сначала поднималась, потом становилась меньше. Потом снова поднималась. Потом снова таяла. Добычу передовиков постоянно приходилось перевешивать. Ближе к обеду в радиусе километра от школы невозможно было найти и гвоздя.

Ученик пятого класса Митя помнил, где в его дворе торчит из земли стальная проволока. Всё. Иной информацией о местонахождении крупных металлических форм он не располагал. «Артек» таял в дымке моря. Даже расширенные горизонты фантазии не позволяли к нему приблизиться таким образом, чтобы во мраке ночи пробираться к девочкам, сжимая в руке тюбик.

Где-то в половине второго к школе подлетела черная «волга». Из неё выскочили четверо. Двое показали удостоверения. После этого они далекими от целей среднего образования словами принялись переворачивать железо. Градус ударений в словах позволял догадаться: это поиски. При этом они ещё и общались. Но их разговор с точки зрения обмена информацией выглядел странно. Те, что с удостоверениями, говорили одновременно и было похоже, что оба бредили. Первый твердил что-то про то, что две лабораторные крысы поставили под удар ядерный щит страны. Второй был более лаконичен: «кайло вам в (неразборчиво)». Те, что в халатах, отвечали тоже одновременно, но со сдержанной истерикой. "Да мы его на пять минут-то во двор вынесли, чтобы в лаборатории краска просохла! », и – «да кому он может понадобиться, кто и куда его подключит?!».

Мужчины выбрались из из кучи с пустыми руками, продолжая разговор в похожем стиле. Завуч заметила: товарищи, у нас тут сбор металлолома. Социалистическое, можно сказать, соревнование. Битва за поездку в «Артек». А вы своими метафорами отпугиваете даже трудовика. И не надо показывать удостоверения КГБ. Она всякое видала, пуганая. Один из тех, что был в халате, сказал:

- Товарищи, история нашего НИИ…

- Молчать! – перебил один из тех, что был в костюме. - Короче... Вот такое вот, здесь соединения, а тут - легированная сталь. С торца - два болта на четырнадцать. Кто найдет, поедет в «Артек».

- Весь класс, - без вопросительной интонации уточнила завуч. Она была опытный педагог.

- Передайте всем...

Митя вышел на тротуар и внимательно осмотрелся. Движение пришлось прекратить, потому что от школы бежали четверо мужиков. Двое в костюмах, двое в халатах. Увидев Митю, сменили направление.

- Мальчик. Ты выглядишь нормальным. Несмотря на взгляд. Скажи, мальчик. Ты не видел взрослых, которые катили бы тележку с вот таким вот, здесь соединения, а тут такое блестящее?

Митя сказал, что видел. Только что в направлении детского сада тележку с похожей по описанию елдой катил дядя в шляпе.

- А тележка такая железная и резиновые колеса? – и Митя наморщил лоб, создавая уже полную картину ненормальности.

- Да! – закричали те, что в халатах. – Да!

И четверо, подняв пыль, бросились к детскому саду. Выкатив из кустов тележку, Митя поспешил к школе.

Поцеловав любовницу, архивариус Клюев вышел из её квартиры на первом этаже. Появился на улице и внимательно осмотрелся. Признаки приближающейся беды отсутствовали. Надел шляпу. Он возвращался из командировки. Жена приезжает завтра утром. Муж любовницы сегодня вечером. Все шло по плану. Оставалось обойти детский сад и гастроном.

- Стой! – раздалось за его спиной. - Стрелять буду!

Клюев оглянулся. В его направлении мчались четверо: двое в костюмах, двое в синих халатах. Они обозначили свою главную проблему, произнёся всего три слова. Когда хочешь чего-то от человека, взамен нужно предлагать что-то более интересное.

Зажав портфель под мышкой, Клюев метнулся к детскому саду. Его брюки задрались до колен. Голубоватые, похожие на куриные ноги архивариуса мелькали в дымке раскаленного асфальта. За ним на той же скорости летели четверо. Замок на калитке был закрыт. Прижав к себе портфель, архивариус Клюев птицей перелетел через ограду. За ним, как на батуте, по очереди прыгали через ограждение четверо. Детям на прогулке это понравилось. Воспитательниц не впечатлило. Кто-то побежал звонить в милицию.

- Убью гада! – услышав это, Клюев почувствовал в паху тревожный холодок. И поддал газу. На пересечении улиц Свердлова и маршала Конева он влетел в густо растущий куст кизильника и вылетел с другой стороны. Лохмотья его костюма развевались как ленты кыйра на священном дереве.

Оглянувшись, заметил, что четверо преследователей имеют такой же вид. Это указывало на необратимость процесса.

- Где агрегат?!

Услыхав это, инженер Клюев вспомнил слова любовницы. Это был недолгий рассказ. Муж у неё с прибабахом. Рыбачил на берегу, и головой о яхту стукнулся. Наклонился за червячком, а городские с парусом не справились. Яхта в хлам. В пробоину не сгибаясь войти можно. А муж с той поры немного беспокойный. Как сейчас выяснялось, она не экономила на правде. Клюев выжал из себя последнее. Домчавшись до проезжей части, стал участником дорожного движения. Обогнал через сплошную несколько легковых автомобилей. Настиг грузовик и вцепился в кузов. Грузовик мчал с превышением скорости. Это входило в планы Клюева. На другом конце города он соскочил, вышел на тротуар и с облегчением вздохнул.

Он плохо знал КГБ. Его тут же взяли за руки. Он увидел все тех же двоих в костюмах и двоих в халатах. Ветер игриво шевелил ленты их одежд. Все четверо выглядели запыхавшимися. В рот архивариуса Клюева проник ствол пистолета.

- Где потоковый ускоритель?

- Кто?..

- Пэ у двадцать один дробь триста тире тридцать три, модифицированый!

Архивариусу Клюеву изо всех сил захотелось в туалет...

Митя стоял во дворе школы у тележки, на котором лежало вот такое, с соединениями и легированной сталью. С торца вызывающе торчали два болта на четырнадцать. Завуч уже звонила по телефону. Трудовик гладил Митю по голове и тихо говорил:

- Ты, Макеев, дебил, а не пионер. Прикатил бы мне эту приблуду и все дела. Тебе – ящик лимонада, мне – насос на дачу. А так - ни нашим, не вашим.

Трудовик был неправ. Митин класс поехал в «Артек». КГБ слово держит.

Системный администратор Кругликов познакомился с девушкой в интернете, а она ему говорит, мол, карма у неё негативная. Не везет мужчинам с ней. Стоит на неё один раз интимно посмотреть, и начинаются в жизни мужчин изменения. Причем они какой-то характер странный приобретают, системный, что ли. Имеющий чувство юмора Кругликов на это ответил - ему ли системности бояться. А жизнь свою он давно уже изменить хотел. Засиделся. И пригласил девушку в кегельбан. Нужно же с чего-то начинать.

В клубе Кругликов взял шар, изо всех сил втиснул пальцы в отверстия. Разбежался и бросил. Пальцы не вышли из отверстий. Шар описал круг и ударил Кругликова по голове. Когда приехала полиция, Кругликов так и лежал – без сознания, поперек дорожки, раскинув руки, с пальцами в шаре. Девушка сказала: "Да что ж у меня за карма такая". И ушла. Врачи вынуть пальцы из отверстий не смогли. В больницу Кругликова привезли с шаром.

Обследование показало: на голове небольшая гематома, но в целом здоров. Шар снимать не стали. Сказали – дома подсолнечного масла капнешь, сами выскочат. Кругликов вышел из больницы и пошел домой. Два часа ночи. У самого дома привязались двое. Кругликов ударил одного шаром по голове, второй убежал. Кругликов вызвал полицию. Приехали те же самые. Кругликов объяснил проблему. Кругликова забрали в полицию и просмотрели записи камер на домах. Выяснилось: правда. Кругликова отпустили, и он опять пошел домой.

Осмотр шкафов показал, что подсолнечного масла дома нет. Прокляв всё на свете, Кругликов вставил ноги в обувь и с шаром направился в круглосуточный супермаркет. Купил пару пива, подсолнечного масла. По дороге домой заметил тени. Они метались за кустами сирени, и одна тень говорила другим:

- Это тот самый.

Кругликов перехватил шар поудобней. При свете фонаря оказалось, что тот, кто покинул поле боя первый раз, привел двоих помощников. Кругликов бился как лев. Но количество победило качество. Главный негодяй принес откуда-то метлу, позабытую, видимо, дворником. Негодяи вставили её в рукава рубашки Кругликова. Чтобы не вытащил, руки примотали к метле скотчем. Что указывало на тщательность подготовки. А потом под угрозой ножа заставили выпить подсолнечное масло. Когда Кругликов закончил, попросили выпить еще и пиво. После чего ушли, напевая какую-то злодейскую мелодию. Кругликов не сразу понял смысл этих необъяснимых манипуляций. Через пару минут объяснение появилось.

В животе раздался бульк, обычный для долины гейзеров. Кругликов даже остановился на минуту, чтобы не провоцировать повторный толчок. И сразу после этого внутри Кругликова раздался звук, от которого у него стали холодными ноги. В голове тут же всплыл эпизод из какого-то фильма. «Слышали? - Странные эти болота. - Что это такое? - Фермеры утверждают, что так воет собака Баскервилей, когда ищет свою жертву. Сегодня что-то очень громко». Что-то такое. Я вспомню название потом, решил Кругликов.

Была ещё проблема. Психи унесли его телефон, обувь и брюки. Кругликов, пытаясь держать колени сомкнутыми, бежал домой в носках и трусах. С метлой, вставленной в рукава рубашки. И с розовым шаром для боулинга на правой руке. И вокруг - ни души. Внутри него начиналось то, что стало причиной гибели Помпей и других средиземноморских городов античности. На пересечении Мира и Орджоникидзе им заинтересовался автомобиль скорой медицинской помощи.

- С вами все в порядке? – спросила сидящая рядом с водителем женщина, раскрывая существо сегодняшней медицины.

- Да, решил, знаете, пробежаться перед сном, – сквозь зубы бросил Кругликов, подтверждая тот факт, что настоящие мужчины способны шутить в любых ситуациях.

Но тон, каким сопровождалась шутка, заставил медицинского работника вызвать коллег из профильного учреждения. На том конце попросили описать симптомы. Информация была скудна: мужчина сорока примерно лет, рост сто восемьдесят, вес сто двадцать. В носках и рубашке. Совершает пробежку с шаром для боулинга и метлой. Объективно: выраженные судороги челюстей и ягодиц. Эта информация заставила врачей сесть в машину. Вскоре за Кругликовым двигалось две бригады скорой помощи. Впрочем, первая тут же уехала. Напрягшись как для разрыва цепей, Кругликов с волнением увидел очертания родного дома. И когда до подъезда оставалось метров десять, из машины выскочили двое и потащили его обратно.

- Вы знаете, сколько я подсолнечного масла выпил?! – кричал Кругликов, доказывая, что абсолютно здоров. – Я его купил, потому что пальцы не выходили!

Но Кругликова вели к машине.

- Меня уже возили в больницу. Сказали, что пальцы сами выскочат. Вы меня понимаете?

Санитары сказали, что понимают. Рассказ о том, как Кругликов ударил кого-то шаром по голове и сегодня его уже дважды забирали в полицию, ситуацию в лучшую сторону почему-то не изменил.

В больнице Кругликову задавали странные вопросы. Какой, например, сегодня год. Подключив свойственный ему юмор, он ответил: неважно, какой сегодня год. Лучше вспомним Мексику. Доктор согласился. И спросил, почему Мексику. А потому, сказал Кругликов, что если в тиши этой больницы сейчас раздастся выстрел, он будет первым и последним. Как интересно, заметил доктор. И спросил, какая взаимосвязь между метлой, шаром, Мексикой и выстрелом. И Кругликов ответил: такая, что последствия будут сравнимы разве что с землетрясением в Мехико 1985 года. Он сообщил мужчине в белом халате, что если тот продолжит в том же духе, от этого учреждения останется только фундамент. Кругликов от всей души делал все для того, чтобы его поскорее отпустили.

Доктор сказал, что прекрасно понимает Кругликова. Однажды у него тоже были непростым времена. Он хотел подвинуть магазин, который мешал ему парковаться у дома. Но с ним поговорили добрые люди и его отпустило. Кругликов ответил: вот только не надо пытаться отзеркаливать, чтобы втереться в доверие.

- Ну, хорошо, - сказал доктор. – Вы меня раскусили. Последний вопрос: в каком городе состоялась московская олимпиада?

- Я сделал всё что мог, - сказал Кругликов.

Из окон первого этажа вылетели стекла. Ударная волна пошатнула стоящие за больницей тополя. Вместе со стеклом из окна приемного покоя вылетела трехрожковая люстра, белый халат и шар для боулинга. В чистом оконном проеме показалась голова Кругликова. Осмотревшись, он без носков спрыгнул на асфальт и скрылся в ночи.

Домой он пришел уже под утро. Написал девушке и попросил дать ему еще один шанс. Кругликов нравился девушке. С трудом, но она согласилась встретиться еще. Решили продолжить в бильярдной. В него он тоже играл так себе.

Сказать, что презираю тату, было бы враньем. Сам во грехе. По мне пусть кто как хочет, так и самовыражается.

Нас, мужиков, тоже иногда накрывает. Пролетит мимо чужой климакс и заденет крылом. И всё: Киркоров — в тюле и бикини, а Валуев — в костюме. Я допускаю тату на женщине. Пусть даже на открытом месте, хотя лучше, конечно, если оно на таком месте, которое открывается только по длительному знакомству. (Чуть не сказал - по блату.) Ну и размером с копеечку, не больше. Бабочка там какая-нибудь или розочка, свинка. Приемлема даже философия:

Я, конечно, не принцесса и строптива как коза, но местами интересна плюс красивые глаза.

Желательно мелким шрифтом и обязательно рядом с одним из самых интересных мест. Расчёт на то, что пока до этой страницы дойдёт, ему не до чтения будет. А начнутся свары - пардон муа, я предупреждала. Как это где? Все было перед глазами. Подписали, не читая?.. Но подпись-то ваша? Ну а че тогда... Ну, как-то так.

Нынешняя поездка в Турцию сбила все мои гетеросексуальные настройки, вернув к базовой комплектации. Путь (чуть не написал — пить, хотя оба варианты правильные) нужно начинать сначала. Такого количества синих женских тел я не видел даже на премьере "Аватара". До беспредела отпортаченные польские и немецкие женщины бродят по пляжу и пугают крепких русских мужчин купальниками времен Эриха Хонеккера. Никола Питерский по сравнению с ними чистотел. Если смысл их наколок перевести на лагерный язык, получится ад адский.

Одна такая из НАТО прошла, я её беглым взглядом бывшего опера почитал. По всему выходило, что на пляже совершает променад участница лагерного бунта, она же пассивный гомосексуалист, плюс — отсидевший на малолетке смотрящий, а в дополнение к этому ещё и бык-отрицальщик. Все упрёки вольного социума и даже зоны сошлись в одном месте. Не хватало на ней только татуировки стукача. Увидев этот художественный промысел, лагерные кольщики полезут под нары, ломая друг другу конечности.

Чем старше, тем больше. (Это не мужские тайные фантазии, это я продолжаю об импортных женщинах.) Семидесятилетние немецкие фройлен и польские пани словно вышли из печи Гжельской фабрики фарфоровых изделий. Как яблочки печеные. И все в фиолете. Тут те и цветы-птицееды, причём цветы больше похожи не на цветы, а на рожи радикальных маргиналов. Но миновал господь сподобить их и на портреты криворотых арийских богов в римских шлемах, и на бьющихся в сетях проституции русалок с лицом Бориса Джонсона. Лютое "за все легавым отомщу" на их фоне выглядит детсадовской обещалкой привести старшего брата. Драконы якудза во всю спину на фоне флоры и фауны отдыхающих - петухи позорные.

А на некоторых панях такая хрень, что не помогает даже фантазия. За одной бабкой я даже специально ходил по пляжу. Я рисковал быть задержанным за домогательства. Но мне нужны были доказательства. Я должен был опровергнуть или подтвердить. Иначе я не смог бы жить дальше. У неё сзади из плавок торчал синий член и подпирал затылок. Причём тату было свежее. Было видно, что бабушка готовилась к отпуску основательно, по-немецки педантично — эпиляция, маникюр, тату...

Так вот, это был на самом деле член. Я обнаружил на пергаментной спине все его атрибуты, исключающие возможность дилеммы. Я потом пообедал, но без аппетита. Я предался глубинным размышлениям. И ни к чему, как обычно, не пришёл, ибо не моё это. Я о глубинных размышлениях.

Для мужчин с хрупкой душевной организацией длительное пребывание на пляже совместно с женщинами из бывшего соцлагеря грозит энцефалопатией, депрессией и эректильной дисфункцией. Больше недели - и все: заправлены в планшеты космические карты...

Но мы, сибирские кедры, крепки и надёжны. Нас петухами на женских грудях не сломить.

Портрет психологически зрелой личности.

Это человек, умеющий добиваться целей, реализовывать свои потребности и выстраивать глубокие и искренние отношения с людьми. Имеет глобальные цели и постоянно действует для их реализации. Но без насилия над собой. Ему не бывает скучно - он увлечён самой жизнью, ему всегда есть чем заняться.

Верит, что справится со своими проблемами, активно ищет решение, не бездействует в надежде, что «само пройдёт». Может действовать гибко, учитывая реальность. Ни одно правило не превращается в догму, которой надо следовать везде и всегда.

Социальные стереотипы имеют над ним мало власти. Он делает выбор, опираясь на свои внутренние ценности, а не потому что «так все делают». Держит свои границы и уважает границы других людей.

Соблюдает ритуалы, традиции принятые в обществе. Из сознательного выбора, а не под страхом отвержения.

Принимает себя, поэтому мало подвержен манипуляциям. Обладает критическим мышлением - ему трудно что-либо внушить.

Не фанатичен. спокойно относится к любым культурам, религиям. Из разных учений выбирает то, что близко ему.

У него есть интерес не только к себе, но и к другим. Он помогает из изобилия, а не потому что хочет заслужить любовь или признание.

В близком кругу выстраивает глубокие искренние отношения. Во внешнем кругу соблюдает этичность.

Заинтересован в совместном развитии, делает вклад в других людей.

Не интересны люди, которые манипулируют и используют других . И они тоже не выносят его общества.

В ближний круг принимает не стихийно, а только тех, с кем у него возможен близкий контакт и зрелое взаимодействие.

Способен спокойно выносить одиночество.

Спокойно говорит о своих желаниях и выражает эмоции. Позволяет себе естественно реагировать - засмеяться или заплакать.

Эмоции - его помощники, а не враги.

Любит творить и создавать что-то новое.

Припомнилась встреча с одной француженкой русского происхождения, которую накрыла Шереметьевская таможня. Мой номер она узнала у знакомой в Москве, у которой родственники в Новосибирске.

Итак. Давно, когда я ещё не был метеозависим и пьяные напитки применял в любое время суток, не боясь утром быть похожим на Жана Рено, красивая русская девушка Марина уехала во Францию и внезапно вышла замуж. Спустя годы, в то время, когда я уже вовсю общался с витамином Б12 и никотиновой кислотой, Марина очень удачно и так же внезапно овдовела. И стала хозяйкой состояния, вызывающего восхищенный шепот даже в 16-ом округе Парижа. Отказывать такой мадам моветон, я полетел, конечно.

История душераздирающая. Я бы назвал её поучительной, но немного знаю тех, кого бы поучить. Ибо никто более из знакомых мне девочек не выглядит как банковская ячейка кардинала Мазарини. Марина следовала из Орли в Шереметьево и от усталости забыла слово "декларация". Играя утомленными бедрами и постукивая каблуками, она вошла прямо в зеленый коридор. В эту ненасытную, алчно клокочущую пасть русской таможни. За первым дурацким поступком тут же последовал второй. От той же усталости и природной бестолковости, ибо некому теперь за руку было водить, решила она заодно и чудеса законопослушности проявить. Ей представилось, что позабытые русские дружелюбие и доверие вызываются именно таким способом. Проходя мимо скучающей тети в форме, а скучала тетя и внимания на неё не обращала, поскольку мало ли тут французских шалав цокает, Марина спросила:

- А это нужно показывать?

И похвалилась золотыми "ролексами" в обрамлении из африканских бриллиантов.

- Теперь да, - сказала тетя.

И мир затих.

- Теперь конечно, - повторила тётя, продолжая смотреть на руку, украшенную двумя кольцами дома Шанель, браслетом от Кортье и еще всякой ерундой общей стоимостью более чем на 50 тысяч евро. И это только на левой руке. На правой оказался стабилизационный фонд Танзании. Из пупка русской француженки тёте подмигнул старший брат алмаза Кохинур. Марину можно было ставить за пуленепробиваемое стекло в Эрмитаже.

Ты знала, куда летела, Марина. Это тебе не в Канны на выходные.

В суде все обошлось штрафом с конфискацией 20 тысяч евро. Алмазный фонд вернулся в распоряжение подданной Французской республики. И Марина снова засияла как наполеонова Джозефина. Потому что деньги говно, а драгоценности нет, сказала она.

Единственное, что портило ей настроение, была назойливость молодого бойфренда с перуанскими корнями по имени Марсель. Он писал с берегов Сены в её мессенджер письма в стиле Мопассана. Он умолял её не доверять русским адвокатам и вообще держаться подальше от мужчин. И ни в коем случае не вступать в половую связь ни с теми, ни с другими. (Марсель не знал, что есть худший вариант, в России это иногда одно и то же). Иначе он убьет себя. Нестрашная угроза, на мой взгляд.

- Господи, - огорчилась Марина, - он только обещает.

Она читала мне в аэропорту и другие его полные страсти послания, объясняя их взрывной характер ревностью. Она показывала их мне. Они состояли из нескольких неизвестных мне слов. Они были написаны капслоком и после каждого слова значилось не менее восьми восклицательных знаков. Даже на опорах ЛЭП предупреждения выглядят менее убедительно. Марсель жонглировал жанрами.

Марсель был хорош в постели, и это было его единственное достоинство. Остальным он напоминал кота, то есть, очень любит подарки, требует еды, лотка, игрушек и вычесывания. И будит по утрам. Но об этом уже сказано. Переехать его машиной Марине мешало только доброе женское сердце. Вот так приведешь в дом скотинку, - объясняла Марина, - а потом выгнать нога не поднимается.

Марсель слал ей свой загорелый рельефный торс от ключичных впадин до того места, где у мужчин начинается простатит. Торс блестел от масла и тосковал без Марины. Марсель верил, что если Марина будет носить этот торс в памяти телефона, в половую связь она ни с кем не вступит. Он обязательно отпугнет эрегированных русских дикарей. Марсель сопровождал текст сотнями желтомордых смайлов с поцелуями и убеждал Марину перед отправлением в русскую тюрьму оформить имущество на него. Ведь на него во всех смыслах, как ей известно, можно положиться. В случае отказа он обещал сесть к ней в камеру и превратить её жизнь там в страдание. Преувеличивал, я думаю. С такими ключичными впадинами в тюрьму лучше не попадать. Марсель плохо представляет российскую пенитенциарную систему.

Самолет задерживали. Иногда Марина закидывала ногу на ногу. И тогда сидящие напротив граждане из Средней Азии сползали со скамеек без сознания. От ног Марины фонили телефоны в радиусе пятидесяти метров. Её помада цвета старого бордо отражалась в зрачках всех мужчин в зале ожидания. И тут Марина поднялась, ушла и принесла сборник сканвордов. Сказала, что закупает их в русских аэропортах, чтобы читать как романы в Париже. Разгадывая слова "береста" и "кокошник", плачет и смотрит на восток. Это она тоскует по родине. Я вынул из кармана ручку и тут выяснилось, что последнее, что мой копеечный "паркер" смог сделать, это поставить подпись при получении копии приговора.

- Сейчас принесу, - сказала Марина и снова ушла. За её перемещениями следило всё мужское население аэропорта. Марсель обладал космической интуицией. От массовой эрекции стали происходить сбои на информационных табло с вылетами. Тяжёлое мужское дыхание распирало здание Шереметьево изнутри.

Марина вернулась и протянула мне запечатанную коробочку. Там оказалась ручка, ею мы и разгадывали сканворды. Потом я хотел ручку вернуть, но Марина сказала, что это подарок.

Я приехал и бросил коробочку в ящик стола. Где она и провалялась четыре года. И вот вспомнилась эта история, и полез я в ящик стола. Ручка лежала в коробочке, там же лежал и паспорт. Паспорт был небольшой, а вот цена в нем да. Я перевёл кое-что при помощи онлайн-полиглот. Сообщалось, что если вдруг ручка начнёт вызывать недоверие, нужно позвонить. И в этом случае приедет что-то ни ниже роллс-ройса с двумя чуваками. Второй привезёт ручку на замену и будет пороть себя розгами от имени компании, а первый в это время будет наливать мне белое вино. Ну или что-то вроде этого.

- Приеду, выгоню идиота из квартиры, - сказала Марина, когда объявили рейс.

Марсель, наша загорелая батарейка любви, наша сексуальная шаровая молния, мы надеемся, что это только угроза.

Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, - сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент можно прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.

Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.
За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. И целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами терял с ним девственность.

Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.

Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3-D мультики.
А вы пока можете обменяться в комментах враками, как за один раз нашли больше трёх боровиков.

У меня есть знакомые, фамилию называть не буду. Мне и так уже выговаривают. В середине лета к ним ночью приходит грибной бог и говорит: пора.

И тогда они садятся в машину фирмы "нива" и едут в места, где нет памятников архитектуры. Там только слепни и пауки размером с консервную банку. В болота вонючие, где подозрительный шепот из-за каждого дерева. Где обитают только медведи-гомосексуалисты и русалки-проститутки. Там волки даже деревья не метят, чтобы их потом не нашли. Так, брызнут из вредности на пару осинок с краю – и ноги делают. Любой, кто появляется там без огнемета и не умеет держать круговую оборону, идет на комплексный обед или того похуже.

Звери, кто постарше, помнят день, когда по этому лесу шел гид, а за ним толпа туристов тыщ пять. И туристы всё спрашивали – да когда уже покажется эта Москва, да когда уже покажется эта Москва. Все эти красные площади, музеи Шилова, работы Церетели – когда это будет, русский Иван? А гид снял шапку, прижал к груди и говорит: «Эх, панове, панове…». Взял у медведей деньги, пересчитал и ушел, переступая через валежник.

Мои знакомые туда заходят без опаски. Утром сгибаются и начинают резать. А вечером садятся вокруг пяти оцинкованных ванн с сапожными щетками и где-то в полночь расходятся. Зато на зиму закатаны двести трехлитровых банок. В этой семье даже груднички какают подосиновиками. Но однажды пришла беда в их дом.

Они пришла к ним в виде племянницы Маши. В юбке, раскрывающую существо её бытия и сапогах до самого существа. Эти сапоги даже дяде по пояс. Говорит, в Москве работает фрилансером. После этих слов дали ей на всякий случай отдельное полотенце. Сначала не хотели её брать. Она в столице улицы лежа фотографирует, стихи про сублимацию пишет. Кошек в общежитие пристраивает. Неоднозначный, в общем, человек для деревни. Но потом решили: взять следует. Не то пойдет по улицам котам на кастрацию собирать или, не дай бог, сублимацией заниматься. Потом не отмоешься. Только предупредили, чтобы в руки ничего не тянула и в рот не брала.

Но Маша все равно стала брать. Интуитивно обходя грузди и маслята, она тянула красоту. Тянула и фотографировала. И фото тут же в ВК. Ножка вперед, на носочек, а в руке - грибок. Пояснительная надпись: «Кто утро встречает в лесу, тот я».

Русалки видят - всё, вроде, сходится, давай с расспросами приставать - поступила, мол, не поступила… Родня тут же вмешалась, а так бы примкнула, конечно. Там в голове пустошь Смауга.

Маша верила в красоту. Все красивое нужно брать. Ведь как говорил в своем популярном романе «Идиот», кажется, Лев Николаевич Достоевский, красота спасет мир.

Она даже не устала. И пока родня до блеска надраивала грузди, решила сварить им легкий супчик из своего ведерка. Ей хотелось посмотреть, какими улыбками озарятся лица родственников, когда те соприкоснутся с прекрасным. Сюрпра-а-йз! - скажет она. И сразу заслужит уважение. Она и сама похлебала, пока готовила.

Трое суток все их отверстия были выходными и работали в три смены. Попытки вставить в них пробки заканчивались оглушительными залпами. Заряды прошивали три палаты насквозь, оставляя дымящиеся пробоины. Они заблевывали всю перспективу. В радиусе пятидесяти метров от них дохло всё живое.

Хуже всего пришлось дяде, который три дня назад попросил добавки. Реактивной струей его носило на каталке по всему приемному отделению. От пламени этой струи сгорел стенд «Осторожно: сифилис» и обуглились обои на первом этаже.

В соседней палате тётя пела: «Уна семплисе кансоне дуо сольди». Пение периодически прерывалось звуками, с которыми разрывается брезент. Врачи говорили, что по сравнению с остальными у тёти всё протекает без осложнений. Но, тем не менее, протекает. Эти позитивные прогнозы опровергал дядя. Пролетая туда-сюда на каталке мимо палаты и оставляя после себя клубы дыма и запах жженой резины, он утверждал, что итальянским до поездки в лес тётя не владела.

Фрилансер Маша сидела на кровати в палате и тихо плакала. Своим телом фисташкового цвета она пугала даже токсикологов, приходивших ставить ей клизму.

От отчаяния она хотела принести себя в жертву и умоляла отдать её печень какому-нибудь больному, а мозг науке. Но доктор сказал, что её печень в сегодняшнем состоянии может заинтересовать только Северную Корею. Которая уже давно ищет ингредиенты для химического оружия. С точки зрения оборонной промышленности, добавил доктор, эффективнее галерины окаймленной в супе только зарин. Хотя по молекулярному строению это примерно одно и то же. Поскольку то и это обладает идентичными свойствами боевых веществ нервно-паралитического действия.

С мозгом тоже всё непросто. Проблема в том, что свой максимум он уже выдал. И в этом смысле никакого интереса для науки не представляет. У него сейчас одна дорога - на стену, в качестве подушечки для иголок. Чтобы фрилансера Машу успокоить, доктор произнес что-то вроде тоста. Из которого следовало, что он желает, чтобы в будущем Маша если и имела дела с грибами, то только на ногтях. Уходя, предупредил, что вот так пукать она будет еще полгода. Так что никаких свиданий и ужинов при свечах, если только она не хочет сгореть в страшном пожаре. Книги, только книги и минеральная вода без газа. Трижды завернувшись в плед, чтобы гасить ударную волну. Чехов, Ремарк, Набоков. Он сделал всё что мог.

И тогда Маша в отчаянии открыла тетрадку, и под канонаду в отделении сочинила стихотворение. Заканчивалось оно так:

…Дан обет воздержанья и горестно мне,
Что проскачет принц мимо на белом коне.

Рапорт

Настоящим докладываю, что, находясь в патруле совместно с сержантом Никифоровым, получил сообщение от оперативного дежурного о нарушении общественного порядка. Прибыв на указанный адрес в частный дом, мы обнаружили свинью, которая по пояс застряла в газовой трубе. Данная свинья издавала громкие крики о помощи, которые посредством трубы превращались в какофонию. Данная какофония носила демонический характер и вызывала тревожные настроения у граждан микрорайона.

Как сообщил хозяин свиньи гр. Мымрин, трубу он нашел у места проведения ремонтных работ. Она лежала в стороне, и он посчитал её бракованной. Чтобы сэкономить государству средства на утилизацию, он при помощи двоих сыновей доставил данную трубу в свой двор для изготовления коптильни. На вопрос, что именно гр. Мымрин собирался коптить в данной коптильне, он сообщил, что коптить собирался свинью, которая в данный момент находится в трубе.

Таким образом, причина нарушения общественного порядка заключалась в преждевременном проникновении сырья для приготовления копченой свинины в заготовку для изготовления коптильни. То есть, в отсутствии логической последовательности технологического процесса приготовления пищи.

В объяснении гр. Мымрин пояснил, что после того как свинью вывезли из свинарника для изготовления полуфабрикатов, его сыновья утратили бдительность. Воспользовавшись этим, свинья передними ногами развязала узлы на задних и стала изыскивать способ покинуть двор. Ошибочно допустив, что вход в трубу внутри двора является выходом из него снаружи, свинья бросилась в туннель и застряла по пояс. Поскольку диаметр трубы составлял 70 сантиметров, а диаметр свиньи в талии 90 (измерения проводил сержант Никифоров), шансов у неё не было.

Попытки выдернуть свинью из трубы совместными усилиями семьи Мымриных ни к чему не привели, помимо тех самых криков свиньи о помощи, что встревожили микрорайон.

Оценив ситуацию, я отправил гр. Мымрина за автогеном, чтобы отрезать хотя бы ту часть трубы, которая исполняла роль звукоусилителя.

В этот момент прибыли четверо зоозащитников и потребовали от нас с сержантом Никифоровым прекратить мучить свинью. На повышенных тонах они предложили мне и сержанту Никифорову отойти в сторону и посмотреть, как работают профессионалы. Что мы и сделали.

После этого руководитель зоозащитников полез в трубу с другой стороны, чтобы приласкать и успокоить животное.

Прибывший со слесарем гр. Мымрин не смог воспользоваться автогеном. Поскольку ласкавший свинью зоозащитник застрял с другой стороны. Как уже известно, диаметр трубы составлял 70 сантиметров, а диаметр зоозащитника в талии, как выяснилось - 95 (измерения проводил сержант Никифоров). Таким образом, если оценивать шансы обоих, у зоозащитника их было меньше на 5 сантиметров.

Эхо исчезло. Вместо него раздались душераздирающие крики свиньи и зоозащитника, которые, при включении фонарика последним, увидели друг друга.

Поскольку предложение сержанта Никифорова вынуть свинью порционно не нашло у зоозащитников понимания, гр. Мымрин соединил талию свиньи с бампером принадлежащего ему автомобиля «Нива» веревкой. Запустив двигатель, гр. Мымрин поехал по улице, волоча за собой трубу, из одного конца которой торчали ноги свиньи, а из другого - ноги зоозащитника. Поскольку плотность нахождения свиньи в трубе была критической, свинья из трубы не извлекалась.

Безрезультатно проехав несколько улиц с трубой, гр. Мымрин попробовал попытать счастье с другой стороны. Но зоозащитник тоже из трубы не выходил.

Прибывший с гр. Мымриным слесарь, оперируя тем, что хорошо знаком со свойствами металла, предложил развести вокруг трубы костер. По его мнению, железо имеет склонность к расширению, что без особых усилий позволит вынуть свинью и зоозащитника. Но гр. Мымрин, мотивируя тем, что хорошо знаком со свойствами свинины, это предложение отверг. Сообщив, что в этом случае без особых усилий расширится и свинья. Не говоря уже о зоозащитнике.

Попытки пропитать свинью и руководителя зоозащитников машинным маслом также не увенчались успехом, поскольку масло никак не могло проникнуть в места приложения данных лиц к трубе. Ситуация осложнилась ещё и тем, что гр. Мымрин, не согласовав свои действия с нами, разул зоозащитника и стал щекотать ему пятки. Вместо того чтобы выскочить из трубы, хохочущий мужчина залез еще глубже. Удары по трубе обухом топора с целью заставить свинью покинуть убежище только усугубили и без того напряжённый фон на месте происшествия. Свинья снова стала беспокоить микрорайон, несмотря даже на то, что вход был завален зоозащитником.

Приехавший сосед-крановщик рассказал, что нужно делать. Подогнав кран, он перехватил тросом трубу посередине и поднял. Более тяжелая свинья ушла вниз и повисла в воздухе. После чего сосед объяснил: в невесомости свинья впадает в анабиоз. "А вялое завсегда вывалится хоть откуда", - добавил он задумчиво.

Как и было сказано, через двадцать минут вялая свинья выпала из трубы, после чего труба перевернулась. Следом за свиньёй в аналогичном состоянии вывалился и зоозащитник.

Однако сразу после пробуждения они проломили в нескольких местах забор и с визгом скрылись в неизвестном направлении. Прибывшая комиссия установила, что труба является качественной. Передав её ответственным лицам под расписку, мы с сержантом Никифоровым продолжили нести службу на маршруте.

Ст. с-т Фигурин

Бывает.

Кто сейчас на конференции