Юмор!

Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор
спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала и он мне руку током ударил!
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!

ИСПАНСКИЕ РУГАТЕЛЬСТВА, КОТОРЫЕ ВАМ ПРИГОДЯТСЯ ВО ВРЕМЯ ПРОСМОТРА МАТЧА РОССИЯ – ИСПАНИЯ

Для эмоциональной разгрузки используйте родные выражения соперника сборной России

Hijo de puta (ихо де пута) – сукин сын
Cabron (каброн) - козел
Maricon (марикон) - п...cт
Mierda (мьерда) - говно
Maricon de mierda (марикон де мьерда) – ср...й п...cт
Gilipollas (хилипойяс) - придурок
Joder (ходэр) – ... твою ...
Cono (коньо) -<удалено автоцензором>
Cojones(кохонес) - ох...ть
Vete a la polla (веете а ла полья) – иди на ...
Cojonudo (кохонудо) - офигеть
De puta madre (де пута мадре) - ох...но
Que te follen (ке те фойен) – чтоб тебя в...али
Me la sudo (мэ ла судо) – мне по ...
Y una polla (и уна пойя) – ни ... себе
Caramba (карамба) – черт возьми

Использована чужая инфа. За достоверность отвечать не могу.

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с го...ном есть".

прикольная фотожаба

Челябинские дети настолько суровые, что едят сладкую стекловату.

- Доктор, мне кажется, что я мультимиллионер.
- Да, больной, тогда лечение Вам дорого обойдется.
- Доктор, двухсот тысяч хватит?
- Лучше триста, больной.
- Хорошо! - ответил больной и, открыв портфель, высыпал на стол доктору
кучу пятикопеечных монет, - Здесь ровно триста тысяч копеек, доктор!

Бздюхухоль — трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни"
Бляхухоль — выхухоль с беспорядочными половыми связями
Бухухоль — выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем
Вздохухоль — депрессивная выхухоль
Впопухоль — выхухоль нестандартной сексуальной ориентации
Вхухоль — сексуально невоздержанный самец выхухоли
Выхухоль — исходная автохтонная выхухоль
Дохухоль — богатая, самодостаточная выхухоль
Дыхухоль — выхухоль, страдающая одышкой
Е-хухоль — интернетовская выхухоль
Лихухоль — лихая, отвязная выхухоль
Лохухоль — излишне доверчивая выхухоль
Ляхухоль — польская выхухоль
Мохухоль — а) порода выхухоли, питающаяся мхом; b) московская выхухоль
Hахухоль — агрессивная выхухоль
Hедохухоль — малорослая, карликовая выхухоль
Hехухоль — выхухоль, наделенная запретительными полномочиями
Hихухоль — незаметная, никакая выхухоль; почти что и не выхухоль
Hихуяхухоль — нищая выхухоль
Hухухоль — нетерпеливая выхухоль
Hюхухоль — выхухоль-ищейка
Опухоль — жирная выхухоль
Охухоль — бестолковая выхухоль без царя в голове
Перехухоль — выхухоль гигантских размеров
Плохухоль — плохая, негодная выхухоль
Похухоль — индифферентная выхухоль
Прахухоль — первобытная выхухоль
Пыхухоль — выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах
Рохухоль — выхухоль-рохля; производное от лохухоли, охухоли и похухоли
Сдохухоль — мертвая выхухоль
Трахофобухоль — выхухоль, исповедующая антисекс
Трахухоль — выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями
Тухухоль — неприятно пахнущая выхухоль
Тыхухоль — фамильярно настроенная выхухоль
Хохухоль — украинская выхухоль
Хрюхухоль — неаккуратная, грязная выхухоль
Хухоль — выхухоль без префикса
Чмохухоль — всеми отверженная выхухоль
Эхухоль — выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом
Юхухоль — твоя выхухоль
Яхухоль — хвастливая, нескромная выхухоль

Красивая молодая женщина загорает на пляже. Мимо проходит моряк:
– Эх, к такой гавани я бы с удовольствием пришвартовался!
Женщина - ноль эмоций. Моряк, обиженный, ушел.
Идет мимо летчик:
– Эх, на такой аэродром я бы совершил посадку!
Женщина - ноль эмоций. Летчик, обиженный, уходит.
Проходит мимо авто-гонщик:
– На таком автодроме я бы несколько кружков прокатился!
Красотка улыбнулась. Слово за слово, и пригласила гонщика к себе домой.
Выпили, потанцевали, дошло дело до постели. Гонщик ложится и тут же засыпает.
Женщина, расталкивая его:
– Э-э-э, а как же насчет нескольких кругов?!..
Мужик, заплетающимся языком:
– А я нетрезвым за руль не сажусь!!!..

Подруга рассказывает другой:

- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.

- А что случилось?

- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:

я наловила рыбы больше, чем он.

Наткнулся вот на тАкой сайтик
http://www.ebisafrica.co.za
:grin:

"Сексуальные" причуды законодательства США

Некоторые пункты в существующем законодательстве разных штатов Америки многим могут показаться странными. Вот лишь некоторые из них:

1. Законом запрещен оральный секс в 18 штатах, включая Аризону.

2. В Вирджинии законом запрещается заниматься сексом с включенным светом.

3. В Орегоне нельзя говорить грубые слова во время полового акта.

4. В Джорджии запрещены сексуальные контакты между парами, не вступившими в брак.

5. В Вашигтоне законом запрещаются любые сексуальные позы, кроме миссионерской.

6. В Висконсине запрещено стрелять из оружия, в момент когда партнер испытывает оргазм.

7. В Пенсильвании запрещен секс с водителями грузовиков в кабине.

8. Во Флориде законом запрещены сексуальные контакты с дикообразами.

9. Законодательство штата Юта запрещает вступать в брак родственникам моложе 65 лет.

10. В Вашингтоне разрешены сексуальные контакты с животными, которые весят меньше 18 кг.

Комментарий военного корреспондента, перешедшего на работу в спортивную редакцию, к матчу Спартак-Динамо: После акта неприкрытой агрессии со стороны москвичей на 4-й минуте встречи, оставшиеся 86 минут киевляне принуждали Спартак к миру. Благодаря проведенным четырем блестящим спецоперациям цель была достигнута - команда соперника была полностью децентрализована (по два раза в каждом тайме). Отличились полевые бомбардиры Милевский (украинец) и Бангура (иностранный наемник). Народные ополченцы Спартака (т.н. фанаты) потребовали отдать Главного Верховнокомандующего Черчесова под трибунал! Жертв и разрушений нет.

если бы Президентом стала блондинка...

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.
Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!