ты про это, ну это нормально , частое явление |
Модератор: Модераторы форума
ты про это, ну это нормально , частое явление |
Урраааа, моя команда появилась на ТФ. Спасибо за игроков, Андрей! |
Не уж то стал на путь исправления |
Не думаю Андрей,такие не исправляются |
+1, такое творить можно только с вавкой в голове... |
Кстати за комменты в товах стали платить если их оценивает соперник! viewtopic.php?f=4&t=171915 вотЪ кстати ознакомьтесь! |
ВотЪ суки, сейчас разберусь. |
Забыли написать :"Обсуждалось, такого не будет " Стандартный ответ. Добавлено спустя 4 минуты 16 секунд: Кто- нибудь сидел в декретном отпуске, я сегодня уже 10 день |
А где же мама потерялась? |
Сохраняется , думал сегодня выпишут , так нет, до пятницы продлили. Возможно к концу месяца буду Папа2. Не, как все таки хорошо быть мужиком, ходить на работу. За 3 года декрета я бы сошел бы с ума. Приготовь, постирай , покорми , помой , поиграй, спать уложил и все по кругу , а плюс это не хочу, это не буду, это не так. |
Как отец отцу: О детях вообще Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь. Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут. В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря. В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься. В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно. В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом. Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило! Автор - Слава СЭ. http://pesen-net.livejournal.com/53402.html |
Как то зашёл в националку и не понял что у меня в составе игрок с Г делает, посмотрел и впал в полное недоумение зачем http://vfliga.cc/player_even ... num=577785 |
Берн,тут все просто. Раньше у Сопхата было Км. Сопхат когда-то давно качался для сборной,которая была заточена под солнце. Со временем,когда Игорь начал проверять стили игроков,оказалось что Хеллоу - дождевая команда, соответственно Игорь начал вкачивать дождевые спецухи, и Сопхат со своими Км и Пк был "ни к селу ни к городу". Выиграв кота в мешке (замену спецухи), он изменил Км на Г, потому как пользы (хоть и немного), но от Г все же больше. |
А не судьба продать его??? ладно бы это сделал новичок, а так это опытный менеджер и такое отворить это жесть((( |